没有浮冰

sum：八月十三号那天Sebastian发现送给他的礼物里装着一个信封，信封上让他明天再读。

notes：祝ss生日快乐

我昨晚凌晨醒来看见被风吹动的窗帘，好像看见了你第一次走开的样子。我们那时候正在酒店的房间里看埃里克侯麦，你还记得吗？然后你接到个电话说了声抱歉下了床就再也没回来。电影被停在五十五分钟的位置，我记得格外清楚。你在通往出口的门廊里站了一会，地毯铺得很厚，听不见你的脚步。然后是一声关门声。

嘭——

接着我找过很多借口让你回来看那部电影，看完那部电影。我甚至有点生气，不完全是对你。我是说，那可是埃里克侯麦。有人能拒绝埃里克侯麦吗？更重要的是，我不想让你毁了这些电影。不想再往后漫长的、充满闪光灯的白昼或黑夜里，悲痛欲绝之后打开埃里克侯麦，想到的是你离开了。等同于更多的悲痛欲绝。你不能剥夺我逃离悲伤的权力。

我不知道这件事怎么会在我脑海里留下如此深刻的印象。可能因为那是个开始，我开始意识到一连串蓝色气泡之后消失的回音对我来说有意义，或者在我分享今日的咖啡店趣事之后你却只是笑笑说句“真行，老兄”或者“同样的事也发生在过我身上！”用那种你特有的、上扬的尾调，灰蓝色眼珠里盛满笑意，好像你真的有在听似的。又或者约定好一切之后像成年人一样默契的忘掉（“下次再帮我带杯咖啡吧。”“听你的，几点酒吧会合？”）而牢牢记得的我就像个十三岁被放鸽子的青少年又无法出声指责你。那样会显得多幼稚！

而且，你没资格毁掉我的电影之夜。

我跟很多人说过，我痛恨没有时间观念的人。而很不巧，你又常常睡过头。我现在仍然能想起，你早晨咬着贝果飞奔向化妆室的样子，长发掉下来遮住可爱的额头而你又无力去梳开它。“对不起，xxx——”你会喊，然后坐下向周围的工作人员流露出歉意的微笑，这样大家就都原谅你了，包括我。

我讨厌看到自己的原则在疲惫之中不停被拆解。拍戏拍的没日没夜，我穿着制服瘫在椅子里一动不动时，只有Mackie有力气过来揍我的肱二头肌一拳说句“哥们肌肉不错啊”试图拉回我可怜的注意力。你坐在遮阳伞下没打算移动半步，举着小风扇，冷淡得真的像酷热之中的一抹雪。我抬头越过一整个片场的阳光和高温，眼睛被晃得很厉害，只看到你一头黑发。有时候机会不能被称之为机会，只能被叫做苦楚的开始，或者你愿意的话叫做得到苦楚的机会也行，但是我已经过了那个把苦楚当做希望的证据的年纪了。你知道片场爱情的下场是什么。那些荧幕情侣怎么面对分手后，如此显眼巨大的实体罪证？另一种形式的家庭录像，精心策划，广为流传，永远记录这段失败的感情。例子太多我都懒得举，因为我也曾经体会过采访被问到只是相关的电影之后，随之而来尴尬和痛楚。这也大概是电影中途你离开后我迟迟没法动作、追问或者迈出一步的原因。到现在我随便看到个星盾标志都能回想起当时在烈日下望着你渴望接触又不能的相当剧烈的，痛苦。

所以今天我打算不再想你，唯一停止这一切的方法是我开始写。我回想起那种靠他人太近就损失掉一部分自己的、对他人无法自抑的需求。总是太多，太多，直至把别人吓跑，所以我打算离得更远一点。我明白唯一的解决办法不仅仅是“战或逃”，只是无法想象你离我如此之近却不向我分享你的一切。

再说，损失掉一个能讨论romcom的朋友又算什么呢？我知道你喜欢诺丁山，我不嘲笑你因为我也喜欢。如果能够，我们就算不做也应该像crazy,stupid love里面的Ryan和Emma一样喝醉了躺在一起讲半天笑话直到你先睡着。我不是没想过那样，你洗完澡浑身湿漉漉的躺倒在床上，听我数我衣柜里到底有多少件在沃尔玛买的套头衫，捧腹大笑，我都想得出来你惊讶的表情。你肯定知道我在说什么，你百分之两百看过。